سلام

قبل از اینکه اصل مطلب رو بگذارم میخوام یکمی توضیح بدم.

به طور کلی بیشتر مطالبی که من در اینترنت سرچ میکنم و یا میخونم به زبان انگلیسی هست که بسیار از اونها محتویات جالب و مفیدی دارند. بنابراین فکر کردم اون مطالبی رو که به نظرم بیشتر مفیده یا جالبه و یا اون چیزیه که من میخوام راجع بهش حرف بزنم و یا مطلب بنویسم، اما یا وقت ندارم یا دانش و اطلاعاتم راجع بهش کافی نیست رو ترجمه کنم.

به خصوص بعضی از این مطالب – به نظر من- از این جهت قابل توجه هستند که کمبود متخصص و مشاور در این زمینه ها در کشورمون مشهوده و یا اینکه در اون زمینه ها نظرات یک گروه و یا یک عقیده رواج و برتری داره. مطالب ارزشمندی در خصوص روابط، پول، سلامت، تکنولوژی و ... هست که همه میتونن ازشون استفاده کنن... بنابراین فکر کردم ترجمه و بلاگ این مطالب خیلی از هدفی که نشریه و بعد وبلاگ اهالی دنبال میکرده دور نیست.

اما من مترجم حرفه ای نیستم و خوندن یک متن به انگلیسی و فهمیدنش برای خودم با ترجمه و قابل فهم کردنش برای دیگران خیلی متفاوته. بنابراین...

1-      اولین مقاله ای که ترجمه کردم یک مقاله جالب و بسیار کوتاه هست گرچه جالب ترین چیزی نبوده که دلم میخواست ترجمه کنم اما فکر کردم سنگ بزرگ نشانه نزدنه...

2-      از دوستانی که به زبان انگلیسی آشنا هستند ( فکر میکنم بهتره بگم تسلط دارن) درخواست میکنم اشتباهات رو تصحیح کنن. لینک اصلی مقالات در انتهای مقالات هست.اون دسته از دوستانی که پسورد داردن می تونن مستقیما تصحیح کنن و اون دسته از دوستانی که خواننده وبلاگ هستن، اگر در قسمت نظرات درج کنن، حتما تصحیح میکنم.

زیاده عرضی نیست...دانش ازدواج موفق

دکتر لائورا برمن

تا به حال از خود پرسیده‌اید چه چیزی باعث دوام یا از هم پاشیدن یک ازدواج می‌شود؟

شاید "خود شکوفایی" بخش بسیار مهمی از این قضیه باشد. "خود شکوفایی"  که اصطلاح ابداعی آرتور آرون (روانشناس) است، هنگامی اتفاق می‌افتد که روابط شما به زندگی تان علاقه و هیجان ببخشد.

دکتر آرون و همکارانش در دانشگاه استونی بروک از تعدادی زوج خواستند تا ورزش‌های یکنواختی انجام دهند و از تعدادی دیگر خواستند تا ورزش‌هایی خنده‌دار و جالب انجام بدهند (مثل بسته شدن به یکدیگر و سینه خیز رفتن روی تشک ورزشی).

پس از انجام این ورزش‌ها از شرکت‌کنندگان خواسته شد تا به میزان رضایت خویش از رابطه‌شان امتیاز بدهند. زوج‌هایی که ورزش‌های نشاط‌آور را انجام داده بودند، نسبت به گروهی که کارهای یکنواخت و خسته کننده انجام داده بودند به رضایت از رابطه شان امتیاز بالاتری دادند.

شما هم می‌توانید نتیجه منطقی این آزمایش را در مورد روابط خودتان به‌کار ببندید. از لاک امن خود بیرون بیایید و کمی بازیگوش باشید. سعی کنید چیزهای جدیدی را امتحان کنید که شما را دوباره با حس نشاط و جوشش درونی که در هنگام عاشق بودن تجربه می‌کنید، پیوند می‌دهد.

همانطور که زوج‌های خوشبخت نقاط مشترک زیادی دارند، زوج‌های ناموفق نیز دارای نقاط مشترکی هستند. دکتر جان گاتمن، روانشناس و پژوهشگر حوزه روابط، چهار رفتار را که می‌توان بر‌اساس آنها طلاق یک زوج را پیش‌بینی کرد به این شرح توصیف می‌کند:

انتقاد کردن: هیچ اشکالی ندارد احساسات و یا خواسته‌هایتان را با شریک زندگی‌تان در میان بگذارید، اما نحوه انتقال این احساسات و افکار خیلی مهم است. وقتی از شریک زندگی‌تان انتقاد می‌کنید در واقع به هسته مرکزی فردیت او حمله می‌کنید. شما به شخصیت او، به نقش او به عنوان همسر و همینطور عزت نفس وی حمله می‌برید.

انتقاد کردن:" تا حالا شده اول فکر کنی بعد حرف بزنی؟ حالا به خاطر اظهار نظر احمقانه تو خواهر من باید یکماه تمام خودخوری کنه."

ارائه بازخورد: "میدونم که داشتی شوخی میکردی اما خواهر من خیلی نازک نارنجیه. میشه لطفا ازش عذرخواهی کنی تا دوباره همه چی روبراه بشه؟"

حالت تدافعی گرفتن: وقتی حالت تدافعی دارید، فقط و فقط به فکر این هستید که حق با شماست. رفتار تدافعی شباهت زیادی به مسابقه‌های ورزشی دارد، شما میخواهید برنده باشید، میخواهید شریک زندگی‌تان را به چالش بکشید، می‌خواهید فخرفروشی کنید و پیروز شوید.  بعضی از نمونه های این رفتار:

"اگه به حرفم گوش کرده بودی، دیر به مهمونی نمی رسیدیم. میدونستم که اگه از این مسیر بیاییم ترافیک سنگینه، می‌دونستم"

"مطمئن بودم بچه‌ها از سگ‌مون مراقبت نمیکنن، بهت گفته بودم که اینطوری میشه. چرا به حرف من گوش نمیدی؟"

تحقیر کردن: تحقیر کردن هم مثل انتقاد کردن تیشه به ریشه احساسات فرد می‌زند. تحقیر کردن، زخم می‌زند؛ زخمی که فراموش کردن و بخشیدن آن بسیار مشکل است. رفتار تحقیر آمیز می‌تواند به شکل چشم غره رفتن، مسخره کردن، اسم گذاشتن یا توهین کردن به شریکتان باشد.

کم محلی: کم محلی یعنی وقتی شما به لحاظ ذهنی (یا جسمی) خودتان را از همسرتان و نیازهایش کنار می‌کشید، مثل وقتی که وسط بحث اتاق را ترک می‌کنید یا وقتی همسرتان می‌خواهد راجع به احساساتش صحبت کند سرد برخورد می کنید. شاید فکر کنید که دارید کار درستی می‌کنید و یا سعی دارید از بحث کردن اجتناب کنید اما در واقع نمی‌خواهید خودتان را درگیر احساسات و نیازهای شریکتان کنید و با اینکار همسرتان را با احساس بی‌ارزش بودن و تنهایی رها می‌کنید. زمانی که با بی‌توجهی آشکار به کار و زندگی خودتان می‌پردازید، احساسات و نیاز‌های همسرتان را بی‌پاسخ می‌گذارید. شما وی را با این احساس بسیار دردناک تنها می‌گذارید که گویا فقط اوست که احساسات خود را صرف رابطه بین شما کرده است.

در واقع فرمول مشخصی برای رسیدن به یک ازدواج موفق وجود ندارد اما این نکات به شما کمک می‌کند تا راه درستی را بروید: با یکدیگر با مهربانی صحبت کنید، به حرف یکدیگر گوش بدهید، و مهم‌تر از همه سعی کنید با یکدیگر خوش باشید.


 ترجمه از این مقاله